KAKO PORODICA M. SPREMA SARMU

Filed under: afirmator,broj 17 - avgust 2013,satira |

sarme»Mislim da bismo mogli za vikend srediti bure sa kupusom«, reče pater familias.
»Može«, reče multifunkcionalna roditeljica, i tako je sve počelo.
»Vidi, kupio sam pet kila mesa, pa ti sad raspodeli pola za sarmu a pola za zamrzivač. Sreo sam i Miru i Dragana i rekao im kako planiramo da napravimo jedno stotinjak sarmi. Oni su me onako zblanuto gledali, ali sam im onda objasnio praktičnost i korist celodnevnog pravljenja sarmi za jednu omanju četu. Na primer: ako slučajno napadne glad usred leta, na plus 40 stepeni, a nas baš briga jer imamo naše sarmice u zamrzivaču.«
I tako je multifunkcionalna roditeljica zaranila, spremila doručak za omladinca, da dete ne okasni na pripreme za faks, pustila mašinu veša i potopila ono par stvarčica što se peru na ruke, opslužila mačku, spremila fil za sarmice (mešajući ga veslom zbog količine) i krenula redom da budi ukućane. Prvo se pridigao pater familias. Odmah je krenuo sa pripremama za pravljenje sarmi.
»Doneo sam ti šerpu i pekač«, oba u veličini omanjih bakrača.
»Idem sad dole po korito, pa kad izvadim onaj silan kupus da imam odmah gde da ga stavim, i tu i properem«.
Multifunkcionalna roditeljica je, u projurima pored kuhinje, nemo klimala glavom kad god joj je pater familias bio u vidokrugu, slažući se sa svim što je rekao.
Konačno, multifunkcionalna roditeljica je pokupila kosu, zavrnula rukave i opasala kecelju. Pater familias je pripremio radni prostor, bakrače, lopate i ostala pomoćna sredstva za izlovljavanje kupusa iz bačve i….. zajedno su čekali omladinca da se pridigne iz kreveta i doručkuje, pošto im je trebao sto.
Omladinac je nonšalantno ustao, dovukao se do kuhinje sa sve laptopom (ponekad se čini da mu taj laptop izrasta iz ruku i da sa njim i spava) i spustio ga na sred stola, među salame, sir, hleb, pavlaku i već šta je bilo na stolu. Na tu suludu aktivnost pater familias je ucaklio okicama i počeli su očnjaci da mu rastu, dok se od nazad čuo oštar zvižduk repa koji je palacao vazduhom.
»Sklanjaj taj laptop sa stola«, režao je nekadašnji pater familias.
»Evo samo da završim nemački«, odgovarao je špricer od omladinca.
Multifunkcionalna roditeljica je pokušavala da smiri situaciju.
»Hajde izmesti se sa laptopom u dnevnu sobu, pa kad završiš sedi za sto«
Omladinac je poslušno ustao i sa svojim produžecima ruku u obliku laptopa odjezdio u dnevnu sobu.
I onda su prolazili minuti. Živci roditelja su počeli da se odvajaju kao listovi za sarmu. Multifunkcionalna roditeljica je započela teniski meč sa omladincem.
»Hajde završavaj to i sedi za sto!«
»Evo sad ću«
»Treba mi sto, požuri!«
»Evo sad ću«
»Kad misliš da se sarme skuvaju?«
»Evo sad ću«
sarma 2Multifunkcionalna roditeljica je, u stvari jedna fina osoba, sve dok joj ne staneš na ono jedno kurje oko na nozi. Tada možete videti Transformerse uživo, Čudovište iz močvare, NLO, Vrisak I, II i III. Od navođenja manje i više poznatih rođaka, postidela bi se i svaka lista za svadbe. Omladinac je shvatio da je vrag odneo šalu i otpuzao u svoju sobu, tehnikom atomski s leva i atomski s desna (onaj ko je nekada išao u vojsku shvatiće o kojoj tehnici je reč).
Gem, set i meč za multifunkcionalnu roditeljicu.
Kad su već svi rogovi, očnjaci i repići uvučeni, serijska proizvodnja sarmi je mogla da počne. Sve stolice su izmeštene, sto raspremljen, bakrači pripremljeni, slaninica nasečena, poslužavnici za prihvat listova spremljeni. Pater familias je izlovljavao kupus iz bačve, prao ga i dostavljao multifunkcionalnoj roditeljici. Ona ga je punila mesom, umetnički zamatala i pakovala u bakrače, filujući ih slaninicom. Omladinac, sa blagim osećajem krivice, se muvao okolo naokolo. Šunjajući se, pokupio je spremljeni doručak i kao bubašvabica ga odneo u svoj brlog od sobe, da ga izede. Nakon toga je izranjao odasvud, sa sve »Hvala lepo«, »Molim lepo«, »Jel treba nešto da pomognem?«, »Jao što bi ovo bila dobra slika za konkurs«. Te se dohvatio foto aparata i ovekovečio tradicionalni lova na kupus i sarmijadu. Tako je nastala čuvena slika »Čuvajmo tradiciju« koja je poslata na foto-konkurs »Noć muzeja«.
Osmeh se vratio na lica ukućana.
Prva tura sarmica je završena. Dok su multifunkcionalna roditeljica i omladinac neobavezno ćaskali uz smeh i šalu, pater familias se bacio na upražnjavanje nove discipline bure-diving. U jednom trenutku je uleteo u kuhinju i vrisnuo:
»Narode, nema više kupusa!«
»Kako nema? Ti se šališ?«, pitala je multifunkcionalna roditeljica.
Tada je nastao tajac. Što bi rekli ljudi ni muva da se čuje, u našem slučaju, ni voz da se čuje. Omladinac je gledao čas u multifunkcionalnu roditeljicu čas u pater familiasa i svečanim i ozbiljnim glasom prozborio.
»Mama, on se ne šali«
Onaj voz i dalje nije prolazio. Onda je negde iz daleka počeo da se kotrlja kikot. To je multifunkcionalna roditeljica počela da se smeje.
»Hi, hi, ja poranila, hi, hi stotinjak sarmi, hi, hi, veliko korito za kupus«
Polako su počeli da joj se pridružuju i omladinac i pater familias.
»Hi, hi, kad misliš da se te sarme skuvaju!, hi, hi«, evocirao je uspomene omladinac.
»Hi, hi, dodaj još malo mesa neće biti dosta, hi, hi«, dodao je pater familias.
Na kraju, suze su špricale na sve strane, porodica M. je sedela u rusvaju od svoje kuhinje i od srca se smejala. U jednom trenutku multifunkcionalna roditeljica je povikala:
»Stanite«, i smeh je zamro.
»Moramo da promenimo recept za sarme«, svi su je pozorno slušali.
»Od sada će da glasi ovako. Prvo pogledati u bure i videti da li tamo uopšte ima kupusa..«
Svi su ponovo prasnuli u smeh.
Tu smo ih ostavili.
Ko zna, možda se i dan danas još uvek smeju svom prvobitnom receptu za spremanje sarmica.

Danijela Milosavljević

2 Responses to KAKO PORODICA M. SPREMA SARMU

  1. Duhovito prikazana sličica iz života porodice M, ulepšala mi je dan. „Pogledaću je“ kad god budem htela da povećam nivo serotonina.

    Dusica
    15. новембра 2013. at 15:09
    Одговори

Оставите одговор

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *

Dokaži da nisi mašina: * Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.